纪念

我在2016年10月12日认识了一个女生,这是我与 Alice 的开始。

$\alpha$ 我们的相遇

我是怎么认识她的?我的朋友们在得知我跟她是异地恋,而且都不在同一个大学的时候就会这样问我。我则会笑一笑,幸福地说:“这就说来话长了。”

我有一个朋友,叫作J。我本人跟她其实在高中的时候是同班同学,但是后来我第一次高考失利就复读了一年,就成了她的“学弟”。在我大三的时候,她因为身体上的原因,就休学了一年,再次跟我同届。她在休学之后,就进入了新的班级,其中有一个同学,就是 Alice 。

大三下学期,我在广州实习。当时我正处于一个迷茫期。我喜欢上了一个女孩子,而且自顾自地幻想,最后把自己折腾得要死要活。这是另一个故事,但是说来话短,就是我在感情上太愚蠢了。在10月12号那一天,我的朋友J,在微信给我发了一张名片。我点开看了一下头像:一个带有大小姐家的文雅气质的女生,穿着红黑相间的外套,红色的帽子与外套相得益彰,清亮的眼眸透过滤镜给照片加上的神秘雾气,似乎在眺望着远方的什么。

我问J,你这是什么意思。她回答我,没什么意思。她真的在眺望什么,雾气的那一边是海洋彼岸的美国。她要去美国了,你也不要有什么想法。

$\beta$ 她走进我的心

我对我跟她的关系是有防备的。

不知道为什么,我这个人对爱情有一种病态的执着。我从小就对情歌里的那种忠贞不渝的感情很向往。这也让我在感情里做苦行僧的日子更加的长,每一次失恋都要恢复很久。现在我时常对自己说:爱情没那么重要,爱情不是你的必需品,爱情不过是生活的屁。爱情有没有折磨她我不知道,但是我总是被爱情折磨,折磨到心脏在痛,生理上的痛。

所以我在经历了一次愚蠢之后,不打算再在短时间之内受这样的苦。那种感觉十分可怕,梦魇在夜里会压迫你的心脏,在白天也会轻轻地掠过你的大脑,让你无法思考,只能受到痛苦的支配。我对她说,我现在不会认真,我很害怕,我知道你要出国了,我很难接受失恋,我们不要太认真。

可是两个暧昧的人,互相叫着“大笨蛋”、“小傻瓜”,时常打个电话聊聊天,谈一谈自己今后的理想,互相发一发自己喜欢的音乐,这样就会不可避免地掉入爱情的陷阱。我对她说,我们不要太认真。她告诉我,如果不认真对待我们的关系,我们还是不要再联系了。我想我明白她的意思,会有这样一种异地恋,慢慢地就淡了,然后不再联系,留得其中一个人待在原地久久不能离去,而她曾经就有过这样一段经历,不巧的是她还是待在原地的那个人。

我想她应该是在认真地对待我们的关系的。她对未来的计划中有我,我也在计划将来怎样跟她在一起。

蹲哥是我的哥们,我在过去苦于无法找到女朋友的时候,总是对他诉苦:为什么女生都不喜欢我。他告诉我这都是有套路的,我们有一个“普林斯顿体系”,你要不要学,免费教你。我认识了 Alice 之后再跟他说,他就告诉我:你这个情况已经在普林斯顿体系之外了。因为我们两情相悦,互相吸引。

我只在广州实习了三个月,就决定回学校考研。跟很多人一样,我看到自己的同事,感觉看到了10年后的我一样。我回到学校,发现自己在前面三年落下了太多课程,复习的时间所剩寥寥无己。

$\gamma$ 朋友和情人?

2017年2月5号。

我女性朋友中与我交往甚密的之一,L,嗯,说起来,其实就是 Alice 吃了她的醋了。我自己没有处理好这些关系,结果导致了事态急转直下。高中的时候我曾经被逼在我最好的兄弟和女朋友之间做出选择,后来我的兄弟帮我做出了选择。从此在宿舍中就有了这样一个完全不跟我说话的人,我也一直生活在自责中。一直到我复读的期间,我才写信跟我的兄弟谈了谈,解开了我们之间的芥蒂。

于是我把 Alice 删了。这件事情当时我还写了日记。

看上去就这样结束了,可是我想了很久,发现自己“失恋”了。不过不是真正的失恋,因为我们之间并不是恋人关系。不过我跟失恋的人没什么两样,心情比较低落。我把去深圳的车票退了,但是心里一直放不下这些事情。我是一个很相信缘分的人,对命运给我送来的每一根丝线,我都想好好地把它们精心地打上标签,然我能在茫茫的人海里找到每一份记忆的归属。现在想起当时的事情,要是不要再联系就好了,或许后面就不会有这么多执迷不悟和辗转反侧。

我发了邮件给她,想把事情解释清楚。

我想对你说,对不起。这事情都是我的错。现在说这些虽然没有用,但是我想亲自对你讲明白这事情是怎么回事,希望你可以看完。

我高中的时候,有一个兄弟叫做钟泽方。我跟他,用他的话来说就是“撒尿泡饭”的那种关系。他在高三的时候,跟我高中时候的女朋友闹了矛盾,我昨天问蒋婕的时候,她告诉我当时他们在教室里面好像是吵起来了,都要打起架来了的那种。后来她就跟我说,你别跟钟泽方玩了,结果钟泽方知道了这件事,就跟我说他不再跟我说话了,他就没再跟我说过话。接下来的一年里,我跟他住一个宿舍,每天都见面,但是都没有说过话。我一开始还向他搭话,但是他也不理我。就这样过了一年,一直到第二年我们才稍微有一些交流。复读的时候,我跟她分手了。后来我写了一封长信给钟泽方,他给我回信,我们才把事情弄清楚。但是那时候的关系已经回不来了。就是这样一件事情给我留下了阴影,可是你并不知情,他们也没想到我会有这样的反应。

那天你跟我说起L的时候,就从第一句话开始,你说你觉得我和她的关系不一般。我就开始有了这样的一种恐惧,我怕那时候的事情再次发生。我感觉很不好,不想再去做或者被别人帮我做那样的选择。所以我的第一反应,你也看到了,就是先把我的朋友留下来。但是方式过激了,或许对你有伤害,而且你没有任何错,都是因为我。其实如果是别人对我说:James,你要跟L保持距离,可能事情就不会变成这样。但是你也明白,我或许在这方面不是 一个正常人,所以希望你知道,这事情都是我的错。

最后(如果你看到这里,非常感谢),谢谢你陪我的这五个月。你对我的影响非常大,这些影响都是正面的。我现在很自责,就像是拿了一手好牌但是却打输了;但是我也会往好的方面想,这次之后我就学会控制自己的情绪,提高情商,多想想人际关系方面的问题。我想我做了这样的事情,我们的关系是恢复不了了,但是我希望能把事情解释清楚,让你知道来龙去脉。

希望你现在已经拿到了Offer,每天喝早茶也不会胖。最后的最后想对你说,谢谢你,就此搁笔。

因为这一封邮件,本来被剪断的红线又一次被连接起来。我把L从微信的好友列表里移除了。买了去深圳的车票。 Alice 依然没有同意我的微信好友请求。她很生气,要我给她“十个礼物”才能原谅我,我在我的日记本上写了几页纸,把“对不起”用Google翻译成它能翻译的所有语言,然后抄在本子上,拍照发给了她。“可爱。”,她说。

我真是一个忘恩负义,重色轻友的人啊。在删掉L之后我时常在想,她现在怎么样了呢?她有没有考上研究生?她后来跟她的男神怎么样了?又有怎么样的故事呢?可是这样一根线就这样被我剪断了。那时候的我,做事情喜欢走极端,或许是因为碰见了我恐惧的情况,所以慌不择路了吧。但是说到底,我就是那样一个人,一个应该被唾弃的人。换到现在,至少我不会把L删掉,可能联系会少了,但是我不会把她删掉吧。我真不该剪断这些线,真的不应该。

$\delta$ 始于深圳

在2017年2月11日,我乘上了去往深圳的高铁。

我好多年没有买衣服。算起来应该已经有四年了吧,我高中的外套陪我度过了大学四年。妈妈看着我身上破旧的外套,把爸爸那件新的卡其色外套拿来套在了我身上。衣服有点不合身,但是看上去还挺精神。听从了J的建议,我背着我的包,在家楼下的花店买了一支玫瑰花,出发了。

途中也发生了不少的事情。我跟她的相处,在一开始也不如我想象中的那么自然。其实是因为我把她放得太高了。在爱情里不要卑躬屈膝,我应该记住这一点。不过事实上她确实高我一等。我出生在桂林这样的小地方,而她是深圳人。我们这里最厉害的学校也比不上他们那里普通的学校。我从小待在桂林基本没有出去看过这个世界,她去了日本新加坡这样的发达国家,而且准备出去美国留学。

可是我是真的很喜欢她呀,在网络和电话里相处了5个月,她在我心里已经是一个接近完美的人。就算她还有什么缺点,也无法掩盖她的光芒。我在回桂林的那一天,跟她说了很久,做我女朋友吧,我会把你不喜欢的变成你喜欢的,你喜欢的变成你爱的。

今天从深圳回到家里。2/11->2/15。稍微记一下在深圳发生的事情吧。

第一天到达的时候, Alice 去接我。第一眼见到她,就让我觉得她比照片还要好看。稍微化了点妆,气质很好,真人的声音比在电话里要纤细一些,身材也比照片里看起来瘦。她对蒋婕说:”没有觉得很失望,但是也没有觉得惊喜。“或许这是对那时候的我最好的评价了吧——我在几天之前才因为愚蠢的原因把她删了,都打算不去深圳了,但是最后还是打算去,就这样没有什么准备地买了票,重新定了旅馆。好几年没有买新衣服了,穿的羽绒服是从老爸那里拿来的,本来想穿那件旧旧的外套,可是老妈说要穿那件卡其色的比较精神。早上在楼下的花店买了一支玫瑰,就这样去了深圳。她带我从深圳北站到了海上世界站,我把东西放在旅社,就随她一起去看海。我们坐在石凳上,她看着海,我看着她。她问我为什么一直盯着她看,我只是移不开目光而已。她把我的手放在她的肩膀上,我慌张了一下,不知道放在女孩子肩上的手该摆什么姿势,出了一手的汗。晚上去吃椰子鸡,在路上把玫瑰花放进了树洞里。

从认识她的那天开始,我对她的感情就生根发芽了。在见到她的那一刻终于破土而出,开始贪婪地吸收阳光的滋润。可能是好几年没有跟女孩子近距离接触过的缘故,所以我很紧张,紧张了好几天。《突然想起你》这首歌,写得太好了,我感觉我是如此的青涩,面对一个如此完美的她,不知所措,还好说话没有变得吞吞吐吐,要不然 Alice 会不会以为我是结巴呢。我时刻注意着自己的行为,我发现我自言自语的次数变多了,注意力也分散得很快,这就是我面对压力的反应。

第二天我们去吃了早茶,然后去看了德意志制造联盟的展览。展览很好,从18XX年到现代,德意志制造联盟的艺术风格随着我们前进的脚步不断地展现在我们面前。从欧洲的宫廷风格,逐渐过渡到了简约大气的现代风格。令人惊讶的是,1920s的设计风格,放到现在来看,一点也没给人过时的感觉,就如同周杰伦那首《夜的第七章》前奏,就像是一个穿越了的艺术家给设计师带去了灵感。看完展览,就一路走去创意园,最后晚上在海岸城吃饭,逛街,送她回家。求了她一天把我的微信加回去,最后终于同意了,很开心。逛衣服的时候,她对我的身体条件很失望,被打击到了,心里很尴尬但是又不知道该说什么。她跟我在比较繁华的那个街角分开,我心情不是很好,本想去搭地铁,后来想了想索性就走回去。走到海上世界又想她了,就继续走,走到海边去坐在昨天的石凳上看海。

这一天我一直都很不自然。连说话的能力也变得生疏。我的脑子变得迟钝,不知道下一步要如何行动。她开心地蹦蹦跳跳,我也随着她的身体踮着脚。我的手放在她的肩膀上,却不知道手指要如何摆放。走在她的旁边,就像是被一团奇幻又耀眼的光芒迷惑住了一样,脑子一片空白。说实话,后来确实很难过,我的身体,她不喜欢,怕就是这样她会拒绝我。

第三天,2/13,她要上班。我早上去海月地铁站等她,接到她之后和她一起搭地铁到了上班的站,就一个人去深圳市里逛。我在世界之窗站回到地面,看到了世界之窗的大门,然后搭公交车去了博物馆,可是博物馆周一闭馆,只得作罢。她告诉我可以去地王大厦,我去了那里却认不出哪个是地王大厦。她说她是深圳中学毕业的,我想看看她眼里的世界,就去到了深圳中学。这个中学真的很大,教学区和运动场被一条马路分割开来,用一座天桥连接。学生零零散散地在附近的街道上走着。我又从学校回到她过去会去的商业街,叫做老街,是深圳的老商业区,那里有很多地下商场和美食街,感觉跟桂林一样。中午的时候去了深圳湾公园,在海边看到很多海鸥。晚上去接她下班,跟她走回家之后,骑自行车去跟老班吃火锅。深圳的重庆火锅,辣味足,还不错。接下来去海岸城逛街,想给她买情人节礼物。在二楼看见了一个卖活字印刷印章的商店,想买一个“君”字送给她,可是又没有实用价值,怕她不喜欢。上了三楼就看见了谭木匠,立刻就去买了一个梳子,还是情人节限量款,而且就剩下最后一套了,LUCKY。晚上搭了公交车回去的,J1路公交车,这还是我人生中第一次乘坐有人售票的公交车,应该问她要一张车票保存一下的。

就这样,第三天她基本没有跟我在一起。我应该准备明天的情人节,但是我不知道怎么准备。我的想法很简单,我们去吃个饭,然后去听音乐会。但是实际情况没那么简单。

2/14,情人节。早上去送她上班,然后我自己去小梅沙看海。下午为了腾出时间,我早早地回到了青旅,突然发现不知道晚上该吃什么。在下铺的兄弟告诉我要预定之后,我才想起情人节商场会爆满的情况。已经来不及了,我整理了一下就去见她,跟她走了几个餐厅都没有位置,最后带她去吃了KFC。情人节跟女朋友去吃KFC。我觉得这事情再过十年我想起来还是会觉得尴尬。在肯德基排队,感觉度日如年,身边的所有东西都变成了针。买了全家桶,吃到一半的时候,差点吐出来。我完全失去了思考能力,不知道下一步该怎么办,不知道什么时刻是最关键的,又应该做什么选择才是最正确的。差点就崩溃了。后来叫了滴滴快车去深圳音乐厅,师傅很好,是个东北大爷,开得飞快,要给我创造机会。我现在真相回去找到这个师傅当面给他道谢。最后勉强赶上了音乐会,在音乐厅,不断地走神。

还好是她。如果我面对的不是 Alice ,我可能就真的崩溃了。

她有7/10是喜欢我的,但是3/10是不喜欢的,我要把这3/10去掉。我在回去的路上,细致地审视了自己。我想我明白自己哪里做得不好,所以我可以进步。我对她说我有把握把这3/10去掉。从现在开始,就要不停地思考,不能再像以前那样傻白甜。“一定要明确下一步的行动”,这句DOTA2的TIP,看上去简单,要做起来真的是很难。

今天(2/15)我送她去上班的时候,她终于答应了我。

从今天开始,就不再是一个人了。

在 Alice 之前,我已经有4年没有牵过女孩子的手了。我在朋友圈里发表了这样的言论:女孩子的手,软吗?招致了许多不良的风评。荷尔蒙和理智,互相促进,我认真的准备开始一段感情,我知道她是我想要的那种女生。

$\epsilon$ 幸福的异地恋

回到桂林,就有一些懈怠了。

我生活在桂林,桂林是一个山清水秀的小城市。冬天不冷春天冷,夏天不热秋天热。街上的人们总是悠哉游哉,清早起来去唆一碗米粉,然后慢慢地喝一碗筒骨汤,可能就是最好的享受。桂林的生活,就像这漓江一样不紧不慢,一边走一边还要看看两岸的青山,听一听鸟叫。这个地方长大的人,很多都不会有什么大的志向,可能更加倾向于留在这个地方结婚生子,享受生活。可是年轻人总是有一颗躁动的心。我不知道我是真的想要追求更高的目标还是只是说说而已,但是总之我不满足这个现状。说是这样说,但是我本身也并没有什么出彩的才能,意志力也并不如钢铁一般。在遇见了一个像 Alice 那样优秀的人之后,我似乎看到了这个世界上真的有这样积极向上的,拥有着许多能量的人,看到了今后我的榜样。

我告诉她,我有一些懈怠。她很生气,要我振作起来。我调整了一下心态,把最后一学期的课程都选好,计划了我在未来一年内要去找她的行程。这样我就每天跟她视频,每天去跑步,每天都很充实。我这个学期选了30多个学分,包括毕业设计,忙的自己焦头烂额。

我在3月底的时候,只身一人背了一个包,拖着一个行李箱去了北京。她在第二天从天津去了北京跟我汇合。我们在Airbnb上找了一个胡同里的房子住了两天。在我去北京的当天,大学生创新项目的老师给我们发了消息,说4月初项目就要结题。当时项目组的另外两人都在实习,但是也都要加班加点把项目搞定。我在北京和天津的几天,我要写代码,她要做她的毕业论文,忙得不亦乐乎。

我们在北京就去了国家图书馆办了一张卡,去了后海的酒吧街逛了逛,在鼓楼附近走了走吃了吃东西。在天津就在海河旁边走了走,她说以后没有事的话不会再回天津了,海河很美,想要跟我在那里走一走。我们在海河走了走,海河的夜景很美,她大大的眼睛里闪烁着幸福的光,天津的风很大,我们的手紧紧握在一起。如果还有机会,我是说如果,当然已经不可能了,这是我在日记里写的,如果以后有机会的话,我想我还会和 Alice 去一次北京的。在北京和天津,珍贵的时光一点一滴地流逝,我们住在一起,一起工作,一起去学校,一起吃饭睡觉,一切都那么美好。

回到桂林之后,项目的结题答辩顺利通过了。但是接下来还有好几门课,还有毕业设计。我们看着书本,看着日历,她去美国的日子一天天近了。她要去广州的美国大使馆办理面签,具体时间应该是五月中旬,因为没有留下日记和照片,所以已经记不清了。我乘上了去广州的高铁,住进了青年旅社。在火车和旅馆里专注地写着我的毕业设计说明书。晚上八九点的时候坐地铁到中山大学的医学院里找她散步。她把头发束起来了,看上去好像一个刚刚结婚的少妇,多了几分成熟的韵味。好久没见到她,心里还是很紧张,战战兢兢地牵着她的手,有一句没一句地聊天。第二天跟她在广州玩了玩,晚上就上高铁回桂林了。

在广州只有一天的时间。我的想法很简单,我只想在她出国之前尽可能地去见她几次。不过我每次去见她,经济支持都是来自我父母。这让我很苦恼。我很希望自己能够赚钱,可是赚钱没那么容易。我这时候已经开始担心到时候她去了美国,我该怎么去见她了。但是我当时是很有信心的,我问过她:你相信异地恋吗?她说她相信我们俩的异地恋,听她这么一说,我便全身心地投入我们两人的感情了,就像战场上杀红了眼的战士感觉不到痛一样。

她的签证很轻易地过了。她告诉我,给她签证的是一个他们学校的学长。我由衷地为她感到高兴,她马上就要实现自己的梦想,去美国留学了。

从广州回到桂林之后,我拿命投入到我的几门课程和毕业设计中去。中间还跟她有几次矛盾,因为自己的心情受到巨大压力的影响,所以对她不是很好。不过就这样,我完成了毕业设计,把过去欠的学分都补了回来,计划了去越南的旅行。

$\zeta$ 相见时难别亦难

7月15日,我跟从长沙来桂林找我玩的哥们G去火车站接她。我们在随后的4天去了阳朔、龙胜和一些桂林的小景点玩儿。她住在我家里,我妈妈很喜欢她,爸爸一如既往地不冷不热。我开着车,带她在山路上看远处的渔村和夕阳下的漓江。

不过桂林还是太破败了。对于她这样一个大城市的女孩子来说,我们这个地方十分的不入流。其实有时候我也很不爽她,在她眼里,除了北京、上海、深圳,其他的地方都是辣鸡。但是在我眼里,不管是什么地方都有人在那里生活,只要在那里能开心的生活,就够了。我有一个环游世界的理想,所以我想要去工资高的地方生活,等我实现了这个梦想,我想我愿意回到小城市来过自己的平淡日子。她在准备出国的那段日子,总是跟我说她很羡慕那些什么都不想的舍友,只要找一份工作开心地做着,然后结婚生子,平淡地过下去就行了。我其实很不解她为什么要羡慕,她告诉我自己就是因为心理的想法太大了,所以才那么累。可是既然是自己选择了这条路,为什么还要抱怨呢,如果自己不愿意去走这条路,为什么还要选择呢?她的许多同学都是在985、211大学,很多都读研或者出国了,或许这就是她“理想”的来源吧。我跟她描述我心中对共产主义的愿景,可是她没有兴趣,她告诉我其实她只想赚钱,赚更多的钱。

总之我们在桂林开心地过了几天,然后买了去越南的火车票,接下来在越南待了十天,最后从胡志明飞回香港,又从香港回到深圳。我在深圳住了两晚,回到深圳之后,我带她去华强北给电脑装了硬盘。第二天去香港逛了逛,第三天我就回桂林了。

眼泪从她的大眼睛里不断地涌出来,我很心疼,恨不得立刻回去跟父母说我也要去美国留学,让她在美国等我一年我立刻就过去。可是现实是我家的经济情况并不允许我去美国留学。如果我去日本留学,家里攒下来装修房子的钱就要先拿来填补这个空缺。我只能抱抱她,用手帮她抹去泪水,心里想着一定要考上研究生,赚很多钱去美国找她。如果我能给她提供她想要的生活,她也就没必要逼着自己做什么自己不喜欢的事了吧。

我们在地铁站分道扬镳,我却没想过这是我们最后一次见面。

$\eta$ 聚散终有时

我在从深圳回到桂林之后,开始着手复习考研,可是心理上巨大的压力让我不知所措。我的效率很低,晚上睡得很晚,看书心不在焉。那段时间我看了一些关于台独和港独的新闻,心情也不是很好,就很容易跟她产生分歧。不过说来也是很可笑,我后来才知道我的女朋友竟然是站在支持台独和港独的立场上的,我怎么跟她说也无济于事。所以我也放弃跟她争论了,无所谓她怎么想了。

当时我的心理状态很糟糕,可是她的心理状态可能比我更糟糕。她作为一个女性,只身一人前往美国求学,环境发生天翻地覆的变化,学习压力也是很大。我感觉我不管说了什么话都能触了她的火线,要不然就是冷战。我觉得我跟她简直是在尬聊,那感觉就像是我在追求一个根本看不起自己的女性一样。

那天晚上,她告诉我她现在很烦,不想学习,不想社交,可是一定要学习,一定要社交。“你当然理解不了,就像你也理解不了台独一样”,因为我没有过出国留学的经历,所以没法理解她的痛苦。她告诉我,其实现在她也没喜欢谁吧,就是这样一句话,让我感到心寒了,我不希望我跟她之间有什么虚伪的关系,如果我们要为了这关系假装些什么,不如破坏掉它。

这就是在她出国后一个月发生的事情,2017年9月20日。我跟她说:我们不如先不要尬聊,我们先冷静一下,过一段时间再好好谈一谈。于是她就直接跟我分手了。我过了浑浑噩噩的一周,感觉自己好些了,打算找她最后好好谈一谈。我想就算是结束了也不要这样随便地结束,我想看着她,让她告诉我一切都结束了。可是真的结束了,她已经不喜欢我了。2017年9月30日,我抱着希望去跟她视频,可是她说的话让我几乎要留下眼泪,她觉得这样很累。她要在美国读书两年,加上三年实习,一共五年,不想再继续下去了。

“不要要死要活的啦。”,她说的这句话重重地敲在我的鼓膜上,让我的思维停滞了好久。

行吧,不要要死要活的。我们结束了。我走了,再见,去找你的人生吧,我也要去找我的了。让我练就一副铁石心肠,把你们这样的人都拒之门外吧。

$\omega$ 结束

她总是说我不够成熟。

可是我现在回头看看,觉得自己做的最不成熟的事,就是认真地跟她经营这段感情吧。这终究注定不会有结果的。我还愚蠢地去想象在今后如何才能去美国找她,两个人怎么去欧洲旅行,以后是她回国来跟我还是我跟她一起去日本,还是我去美国读书。她走之前说,你要是考不上研究生的话,我帮你申请美国的学校吧。我知道这不可能的,可是我设想了很多种去跟她在一起的方法,却没有想象到这样的结局。古人一定想不到他们寄予相思的明月,在地球的两端却没法共婵娟吧。

人千万不要在别人或者别的什么东西上找安全感。人的安全感应该来源于自己,只有自己才能给自己吃的,喝的,只有爱自己才能让自己不感到寂寞,只有充实自己才会发光,才会吸引别人。现在我作为一个独立的人,应该治疗自己,应该重新找回我的安全感,应该重新建立我的奖励机制,让自己感到开心。人总是变得很快的,所以不要相信他们,不要爱他们,要爱自己。

这篇文章写在2017年10月6日。我希望几年后自己再读,那时候的自己能够不负现在的自己吧。想问题的时候,请多向前看看, James 先生,你已经离 Wonderland 和它的小女孩很远啦。

Copyright © 2017 James & Alice. All Rights Reserved.

8 Thoughts to “纪念

  1. 唉,全看完了,很伤感。我是女生,从女生角度谈谈吧。感情就是这样的吧。我觉得两情相悦其实还是很容易的一个过程,但是不知道为什么男孩子在爱情里面总是略显幼稚,早熟的女孩子总是在诘问“以后”,对于没有答案的男生,即使很喜欢也只能忍痛抛却。也许有一天,有什么优秀的女生说“如果12345你不能解决的话,就不要联系了”,你能够好好的回答12345分别怎么应对,并且保证这些都不是问题,这时候,应该就可以得到肯定的答复“好的,我们在一起试试”吧。

  2. 无意中发现了博主的这个博客,发现博主跟自己有很多相似的地方,都是桂林人、程序员,而我也正在跟一位优秀的女孩交往,异地。很认同文章最后的那段话,人的安全感应该来源于自己,只有爱自己才能让自己不感到寂寞。与博主共勉。

  3. 我同意你的关于每个人都有自己的生活方式的想法,我也觉得只要自己开心,不伤害他人,怎么活是自由,不用符合别人的价值观。

    还是加油做好自己吧,起码在下一段感情来临的时候做好了可以好好把握的准备。加油!

    1. 希望以后我能找一个能重视感情的人吧,不想再这样折腾自己了。至少不要再像这样被如同扔垃圾一样抛弃。

  4. 作为一个过来人,我不完全认同你最后的想法,少年! 她去了世界的另一头,你需要做的就是尽快证明自己,才不会渐行渐远.
    过去那么美好,何必计较最后的冷言冷语恶语相向. 大家都是普通人,不过是被现实打败,或是实现梦想

    1. 谢谢你。现在一切都结束 了,所以我也不需要向谁证明自己了。我只要对得起自己也就足够了。

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